母の愚痴、聞き流せばいいと思ってきたけど無理でした｜48歳がつい言い返してしまった日

「母親　愚痴　しんどい」「母　悪口　疲れた」

そんな言葉で、こっそり検索したことはありませんか？

私はあります。何度も。

振り返ると、48歳の今まで、母の愚痴をもう何年も聞いてきました。聞き流せばいい。悪気はない。聞いてあげるのが普通。そう自分に言い聞かせて。

でも先日、とうとう言い返してしまったんです。

この記事は、その日のことと、そこで気づいたことを書いています。同じように親のことでモヤモヤしている方に、少しでも届いたらうれしいです☘️

「悪口言うなら一人で言って」と言ってしまった日

その日も、母は親戚のことを話していました。会話の流れで、ぽろっと出たんです。

「バカ！」

その一言を聞いた瞬間、私の口から出ていました。

「悪口言うなら一人で言って」

自分でもびっくりするくらい、強い言い方でした。

母は言い返してきませんでした。黙ってしまったんです。

最近の母は、こうやって黙ることが増えました。昔なら何か言い返してきたのに。

母が黙るようになったのは、骨折してから

たぶん、今年の1月に母が圧迫骨折をしてからだと思います。

あれから母は私に頼るようになって、私もいろいろ世話をするようになりました。

それで、私には強く言えなくなったんでしょうね。

少しは丸くなったのかなぁ、と感じてはいます。

……と思っていたんですけど、それも一時的でした。

骨折から半年以上たって、母はだんだん元気になってきたんです。

そうしたら、また口調が強くなってきました。

元気になると、忘れちゃうんでしょうね😅

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母の口ぐせは、ずっと「バカ」でした

その日の一言だけが嫌だったわけじゃないんです。

母は昔から、身近な人の悪口を私に言う人でした。何かにつけて「あれはバカだから」と。

一度や二度じゃありません。何年も、です。

しかも母は、声が大きくて口調も強いんですよね。

本人がその場にいなくても、やったことの跡を見つけては大きな声で「またこんなことしてる」と一人で言っている。

内容もしんどいけれど、声そのものがしんどかったんだと思います。

実は最近、気づいたことがあるんです。

テレビの中でも、仕事先でも、誰かとの雑談の中でも。「バカ」という言葉が耳に入ってきた瞬間に、体がビクッと反応するようになっていました。

動悸、というのとも少し違うのかな。ヒヤッとする感じ、でしょうか。

母が言っているわけでもないのに、その一言だけで反応してしまうんですよね。

体が反応するということは、それだけ負担がかかっていたということですよね。

自分では聞き流せているつもりでした。でも、体のほうは聞き流せていなかったんです。

もういい加減にしてほしいと、ずっと思っていました。いつか言ってやろうと思いながら、結局いつも飲み込んで、言えなかった。

そのうち、こう思うようになったんです。

この人は来年も、またこうやって悪口を言ってるのかな…。

怒りとも違います。イライラとも、少し違う。終わりが見えない疲れ、みたいな感じでしょうか。

何年も「聞き流せばいい」と思ってきました

過去に一度だけ、やんわり伝えたことがあります。

「そういうこと言わないほうがいいよ」って。

お正月にも、遠回しに言ってみました

今年のお正月にも、遠回しにですけど言ったんです。

父と母と3人でおせちを食べているときに、新年のあいさつのつもりで。

「今年は穏やかにお過ごしくださいね」

いつも文句ばかり言っている母への、私なりの精一杯でした。

でも、変わりませんでした。

そもそも母は、自分が悪口を言っているという自覚がないんだと思います。

私に言われたとしても、自分の発言がよくないとも、悪口だとも思っていない。

伝わらないし、言われたこと自体もたぶん覚えていないと思います。

だから私は、聞き流すほうを選びました。

言っても無駄なら、黙っていたほうが平和。高齢なんだから。そう思っていたんです。

母にイライラしてしまう自分のことは、前にもこの記事に書きました。

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5年前の私も、同じことで婦人科に行っていました

実は5年ほど前にも、私は同じことで悩んでいました。

そのときはPMSだと思っていて、婦人科で漢方を出してもらったんです。

そのときの動画が、今も残っています。

見返してみたら、5年前の私もまったく同じことを言っていました。実家の母にイライラする、って。

しかもあとから振り返ると、この時期は更年期の入り口とも重なっていたんですよね。

• 5年前…PMSだと思っていました
• 45歳…更年期と言われました
• 今年…また同じところで揺れています

呼び名は変わっても、しんどさの中身はずっと同じだったんです。

原因が更年期なのかどうかは、私には分かりません。ただ、時期が重なっていたのは事実でした。

聞き流すって、結局は我慢の積み重ね

言い返してしまった日に、気づいたことがあります。

聞き流すと、その場は確かに収まるんですよね。母は機嫌よく話し続けるし、私は黙っていればいい。

でも、収まっているのは母のほうだけでした。

私のほうは、どこにも消化されない気持ちが残っているんです。聞き流したぶんが、そのまま私の中に積もりに積もっていく。

聞き流すって、我慢を積み重ねることだったんですよね。

何年分もの我慢が積み重なって。だからあの日、あんな言い方で爆発してしまったんですよね…。

私が急に怒りっぽくなったわけじゃなかったんです。

実はひどいことを思ってしまった話も、書いておきます

ここまで書いたので、もうひとつ正直なことを書きますね。

今年の1月、母が圧迫骨折をしたと知ったとき。

私、心の中でこう思ってしまったんです。

「そうやって悪口ばっかり言ってきたから、こうなったんだよ…」

……ひどいですよね。自分でもそう思います。

もちろん、そんなわけはありません。母の骨折の原因は骨粗しょう症でした。検査ではっきりしていますし、私も記事に書いています。

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頭では分かっているんです。それでも、あの瞬間そう思ってしまった。

母には言っていません。これからも言わないと思います。

やさしい娘の顔をして世話をしながら、心の中ではそんなことを思っている。そういう自分も、私の中にはいるんですよね。

そういえば、介護の仕事を10年以上してきた私が、母の介護は3日で嫌になった話も書いていました。あのときも同じでしたね。

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もし同じようなことを思ってしまって、そんな自分を責めている方がいたら。

それはあなたがひどいんじゃなくて、それだけ長く我慢してきたということなんだと思います。

「聞き流すって無理だよね」と、口に出してしまいました

先日、通っている鍼灸院で施術を受けているときのことです。

先生とは、これまでにも親のことを少し話してきました。

その日、私はぽろっと言っていたんです。

「親のこと、聞き流せ聞き流せって言うけどさぁ。やっぱり聞き流すって無理だよね」

言ってから、自分でも少し驚きました。

ずっと心の中で思っていただけのことを、初めて人に言ったんですよね。

そうしたら先生も、うんうん、と聞いてくれて。

言葉にしてみて、はじめて「あ、私そう思ってたんだ」とはっきりしました。

同じことを書いている人がいました

それともうひとつ。最近、あるブログを読んでいます。

高齢のお母さんとどうしても合わない、無理だと正直に書いている方のブログです。お母さんのことが原因で体調を崩したことも書かれていました。

その方の最新の記事のタイトルが、「母には言いたいことを言おう」で。

読んだとき、あっ！私と同じだ！と思いました。

私はずっと、こんなふうに思う自分が冷たいんじゃないかと思っていたんです。母は高齢だし、悪気はないんだから、って。

でも、同じ気持ちの人がちゃんといた。

私はいつもこのブログで「あなただけじゃないですよ」と書いてきましたけど、今回は自分が受け取る側になりました。

正直に書くと、この話はまだ終わっていません

正直に書くと、この話はまだ終わっていません。

つい先日も実家に行って、母との会話でまた私のスイッチが入ってしまいました。

つっかかるようなことを言ってしまって、自分でも嫌になって、やることだけ済ませてさっさと帰ってきたんです。

きれいに解決したわけじゃないんですよね。今も進行中です。

いつもぶつかっているわけでもないんです

ただ、いつもぶつかっているわけでもないんです。

その次に行ったときは、何ごともなく夕飯を食べて帰ってきました。

母も、私が怒って出て行ったことは分かっていたと思うんですけど、そこにはあえて触れずに普通にしてくれて。「おかずもあるよ」って分けてくれたりして。

穏やかに過ごせる日もあれば、私が怒ってしまう日もある。本当にその日その日でまちまちなんですよね。

昨日はあんなにひどいことを言ってしまったのに、今日は穏やかにいられる。

我に返ると、なんであんなことを言ってしまったんだろうって思うんですよね。

でもたぶん、溜めてから出したからなんだと思います。何年分も飲み込んだものが一度に出るから、出方が強くなる。

言っても母は変わらない。それでも言うのは、私のため

はっきりさせておきたいことがあります。

言ったところで、母は変わりません。

それは私も分かっています。一度伝えたときも変わらなかったし、悪口が娘の負担になっているなんて自覚がないんですよ…。

じゃあ言う意味がないのかというと、そうでもなくて。

言わないと、私が壊れるんです。

だから私が言うのは、母を変えるためじゃなくて、自分のためなんだと思います。

今の私は、自分の嫌な気持ちははっきり言ったほうがいいと思い始めています。

遠回しに言うくらいなら、はっきり言ったほうがいいとすら思うんですよね。

お正月に遠回しで言ったって、結局なにも変わりませんでしたから。

だって「どうせ忘れるし」「どうせ続かないし」と思って飲み込んだところで、溜まっていくのは私のストレスだけですから。

言わなかったぶんが消えてなくなるなら、いくらでも飲み込みます。でも消えないんですよね。

ただ、「親に言いたいことを言おう！」と強く主張したいわけでもないんです。

言えない自分が悪いわけでもないし、言ってしまった自分が悪いわけでもない。

言わないまま見送って、後悔する人もいるそうです

それでね、ずっと引っかかっていたことがあるんです。

高齢の親ですから、この先そんなに長くはないのかもしれません。

もし母がいなくなったとき、強く言ってしまったことを後悔しないだろうか…。

母に対してキツいことなんて、本当は言いたくないんですよ。

本当は、穏やかに過ごしたいんです。

だから聞き流して、うまくやって、母の機嫌を悪くしないようにしよう。ずっとそう思ってきました。

でも、それもそれで嫌だったんですよね。

「言わない後悔」もあるそうです

でも最近、こういう話を知りました。

我慢して、嫌だと言えないまま見送って、そのことを後悔する人もいるそうなんです。

あ、そうなんだ…と思いました。

私も「聞き流せ、聞き流せ」と自分に言い聞かせ続けて、結局最後まで嫌だと言えなかったら。

それはそれで、後悔が残るんだろうなと思ったんですよね。

「それは嫌だった」「こういうことをされるのは嫌だった」。

生きているうちに言わないと、言えなくなってしまうんですよね。

だから今は、小出しにして言っています

だから今は、嫌なことは嫌だと、小出しにして言っていくほうがいいのかなと思っています。

一気にぶつけるんじゃなくて、少しずつ。冷静に。

怒りや勢いで伝えると、きっとあとで自分を責めることになるんですよね。

穏やかに言えたときは、そうなりませんでした。だから小出しのほうがいいのかな、と思っています。

そのあと、また実家に行く日がありました。

案の定、母がまた父の愚痴を言い始めたんです。しばらくは聞き流していたんですけど、まだ続きそうだったので、言いました。

それはあなたたち夫婦の問題だから、私には言わないでくれる？

声を荒らげずに、冷静に言えました。以前だったら勢い余って、もっと強い言い方になっていたと思います。

ちなみにその日は、前から飲んでいる漢方（抑肝散加陳皮半夏）を飲んでから実家に行きました。声を荒らげずに済んだのは、それもあったのかもしれません。

……とはいえ、薬を飲んだからそうなった、と言い切れるものではないですし、絶対でもないと思っています。私の場合はそうだった、というだけの話です。

そういえば実家のエアコンのときも、私は説得するのをやめました。言い続けても変わらないなら、別のやり方を探したほうが早いんですよね。

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ちなみにこの前は、鼻歌でやり過ごしました（笑）

真面目な話ばかりになってしまったので、ひとつ笑える話も書かせてください。

この前、母が話しているときに、私、なんとなく鼻歌を歌い出していたんです。

意識してやったわけじゃありません。ほんとに、ふっと出ただけ。

でも歌いながら、ふと思ったんですよね。

あれ？　これ母の話を遮ってるかも。聞かない状況を作れてるかも。

そう思ったらなんだかおかしくなってきて、そのまましばらく歌い続けました（笑）

しかも途中からは、母が気づくように少しボリュームを上げてみたりして。

我ながら、なにやってるんだろうと思いますよね😂

でも考えてみたら、「それは私に言わないで」と口で言うのと、やっていることは同じなんです。「その話は聞かないよ」を自分で選んでいる。

口で言うと角が立つこともありますけど、鼻歌なら「なんか歌ってるな」で終わりますしね。

効果があるかは分かりませんし、おすすめもしません（笑）

ただ、あの日の私はそれで少し楽でした。

更年期が、背中を押してくれたのかもしれません

最後にひとつ、思っていることを書かせてください。

更年期に入ってから、体はしんどいですし、メンタルの波が大きくて気持ちも揺れます。いいことばかりじゃありません。

でもこの時期に入ってから、自分の中ではっきり思うようになったことがあるんです。

もう我慢しなくていいんじゃない？　それは違うんじゃない？

そういう気持ちが、前よりずっと素直に出てくるようになりました。

本当の自分で生きよう、って背中を押されているみたいなんですよね。

そう考えると、更年期が相まって、逆によかったのかなぁなんて思ったりもします。

しんどい時期のはずなのに、不思議ですけどね😊

よくある質問

母の愚痴を聞き流せないのは、私が冷たいからでしょうか？

私も同じことを思っていました。でも、聞き流せないのは回数の問題だと思うんです。一度なら誰でも聞き流せます。何年も続いているからしんどいだけで、冷たいからじゃないと私は思っています。

言い返してしまったあと、自己嫌悪になります…

わかります。でも、そのひとことが出るまでに何年も黙ってきたんですよね。突然性格が悪くなったわけではないと思います。

更年期だと、親にイライラしやすくなるんですか？

医学的なことは私には分かりません。ただ私の場合は、揺れやすかった時期と重なっていたのは事実です。気になるときは婦人科の先生に話してみてくださいね。

「やめて」と伝えたら、関係が悪くなりませんか？

私の場合、母は黙っただけで、関係が崩れることはありませんでした。もちろんご家庭によって違いますので、無理にはすすめません。

毎回言い返したほうがいいんでしょうか？

そこまでは思っていません。毎回ぶつかるのはしんどいですし、聞き流せる日もあります。ただ、無理な日まで聞き流さなくていいと思うようになりました。

そんなに嫌なら、距離を置けばいいのでは？

そう思いますよね。私も思います（笑）ただ、母は圧迫骨折のあとで世話も必要ですし、正直なところ、行かないでいると私のほうが気になってしまうんですよね。距離を取りたい気持ちと、放っておけない気持ちの両方があります。今は、あまり頻繁に行きすぎないように、少しずつ距離を開けていくのがいいのかなと思っています。

まとめ　聞き流せなかった自分を、責めなくていい

最後にもう一度だけ書かせてください。

聞き流すのは、優しい解決方法のように見えます。でも私にとっては、我慢を積み重ねているだけでした。

何年分も溜めて、あの日あふれた。それだけのことだったんです。

今の私の状況を、いちばん短く言うとこうなります。

私の性格が悪くなったわけでもなく、更年期のせいというわけでもなく、母への我慢が積もりに積もった限界だった。

ただ、更年期がまったく関係ないとも思っていません。

我慢を作ったのは母とのことで、その我慢をやめる後押しをしてくれたのが更年期。私の場合はそんな感じです。

だからもし今、親の愚痴を黙って聞きながら「私、冷たいのかな」と思っている方がいたら、そんなことないですよって伝えたいです。

本当に小さなことでいいんです。小さいうちに言ってほしいと思います。

溜めてしまうと、私みたいに爆発します。あんな言い方をしてしまって、あとで自分を責めることになるんですよね。

私みたいには、ならないでほしいんです。

嫌だったことは、嫌だったって言っていいんですよ。

私もそうですけど、親のことになると自分のことは後回しになりますよね。

よく我慢してきた自分のことも、どうか大事にしてくださいね🌸

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